fbpx

Что нужно для любви в нашей жизни

Что нужно для любви в нашей жизниКришнананда и Амана

Однажды на семинаре одна женщина задала вопрос, неужели ее стремление к глубоким и интимным отношениям является зависимостью? Мы ответили, что никогда не было проблемы в самом стремлении. Наше стремление быть в глубоких, интимных отношениях, поддерживать  друг друга — это так естественно и полезно. Проблема в том, что самому стремлению очень часто не хватает осознанности.
Почти всегда в начале наши отношения полны фантазий и наивности, мы ведем себя как подростки.  Почти всегда, начало отношений — это прекрасное время. Но все же это мечты… Рано или поздно, возникают проблемы, и когда это происходит, мы конечно же начинаем думать  что все дело в нас, в ком-то другом, или в отношениях… Мы продолжаем двигаться вперед, или же уходим в депрессию не давая себе никакой возможности любить, или еще хуже, мы продолжаем оставаться в отношениях, иногда даже годы, а любовь умирает, энергия уходит или становится отталкивающей.
Мы даже не понимаем что любовь это работа над собой и глубокая осознанность. Нужно осознавать, что отношения с другим человеком вынесут на поверхность все наши подсознательные проблемы. Мы рождаемся, не зная как это любить.  Мы рождаемся со знанием как заниматься сексом, как быть естественным и живым. Но превратить эти качества жизненности и влечения в любовь — это совсем другая история.

Существует четыре основных сферы, понимание которых  поможет превратить катастрофу в глубокую любовь.
Первая включает в себя понимание того, что мы изначально принимаем мир и других людей как дети, с мечтой и ожиданием. Понимание того, что детское сознание нужно трансформировать в зрелую осознанность.
Второе включает в себя более глубокое понимание природы притяжения,  и почему чем больше мы с кем-то находимся в близких отношениях, тем больше разворачивается драма, как это происходит?
Третье – это понимание того, как и почему изменяется наша сексуальность, когда мы идем в более глубокие любовные отношения.
Четвертое это понимание ролей, которые развиваются между влюбленными (а также друзьями) особенно с течением времени.

Конечно же, у большинства из нас уже есть сложившиеся представления о том, как должны себя вести люди и каким должен быть мир. Мы надеемся и даже ждем, что с нами будут обращаться определенным образом, особенно когда мы открыты и позволяем себе быть уязвимыми. Это «требовательный ребенок» внутри нас.  Если близкий нам человек не относится к нам уважительно, c любовью, с вниманием и щедростью,  то мы чувствуем себя обманутыми и теряем доверие к этому человеку.  Отношения, любые глубокие отношения бросают нам вызов и заставляют отбросить требовательного ребенка внутри нас и посмотреть на жизнь и людей, таких, какие они есть на самом деле.
В отношениях, всегда будут периоды, когда мы будем чувствовать себя покинутыми, чувствовать,  что нас не уважают, игнорируют, не слушают, оказывают давление и даже оскорбляют.
Как раз в эти периоды жизнь нам преподносит самые важные уроки, уроки которые дают нам силу и помогают нам расти.
Например, это происходит в тот момент,  кода мы должны принять человека таким, какой он есть и чувствуем боль из-за этого. Или когда мы должны установить свои границы и выразить свою боль или злость, если  к нам относятся без уважения.
Иногда мы должны следовать нашей жизненной энергии даже если это причиняет дискомфорт или пугает другого человека,  а  не отдавать предпочтение компромиссу ради гармонии. Изучая принятие, установление границ, находя мужество жить,  мы приобретаем поддержку. Оставаясь требовательным ребенком, ожидая,  что другой человек изменится,  возмущаясь, если что-то идет не так как нам бы хотелось, мы подвергаем себя депрессии и стрессам.

Возвратитесь немного  назад, и возможно вспомните, что Годзилла и Франкенштейн это монстры из двух разных фильмов.  Когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений. Поведение одного заденет глубочайшие точки другого, и наоборот. Именно в этот момент  мы начинаем видеть друг в друге монстра, которому нельзя доверять,  от которого нужно защищаться, который оскорбителен и черств,  безрассуден и эгоистичен, которому нужно измениться ради отношений.
Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства.  И даже если мы осознанны и работали над этими травмами, когда тот, кого мы любим, провоцирует эти состояния, мы перестаем видеть другого. Все что мы видим бессознательно — это жестокий, безответственный, невнимательный родитель или какая-либо важная персона из нашего прошлого. Мы не можем понять, как другой человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этом вопросе. Все что происходит в эти моменты это трагедия, конфликт, боль, непонимание, бесконечные споры, злость, и как результат все большее недоверие и отдаление друг от друга.
Когда мы понимаем что такова природа притяжения, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем принимать эти состояния,  даже если это причиняет боль.  Но нам также нужен способ прорабатывания ситуаций, в которых возникает конфликт или боль. Наш опыт показывает, что если каждый осознает свои больные точки, может распознавать те моменты, когда другой затрагивает эти точки, то появляется возможность делиться друг с другом более осознанно. Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнером или другом. Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, а возможно и то и другое.
С другой стороны, возможно, наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнер не проявляет ответственности или заботы,  мы чувствуем что нас предали и бросили.
Однажды открыв для себя источник травмы – другими словами, когда мы увидели корень этих эмоций, у нас появилась осознанность для того чтобы проделать необходимую внутреннюю работу, и не растрачивать свою энергию на драму  или ответную реакцию. Наша работа состоит в том, чтобы чувствовать и выражать (когда это возможно) нашу боль и страх, не пытаясь изменить другого человека. Понимание этого позволяет нашей любви течь. Если мы видим другого человека как проблему и концентрируемся на переубеждении его или ее в том,  насколько они несовершенны – любовь умирает.
Что нужно для любви в нашей жизниМногие из нас хотели бы иметь сексуальную жизнь, которая была бы живой, спонтанной, глубокой, чувствительной и достаточно частой.  И часто когда люди встречаются с этого все и начинается. Энергия сильна, тела живы и открыты, и оба чувствуют себя на небесах. Но со временем все меняется. Мы начинаем критиковать или не доверять друг другу, становимся сдержанными или просто менее заинтересованными друг в друге. Когда происходят изменения, мы даже начинаем пробовать разные способы, чтобы возвратить все назад, как было —  выходные вместе, сексуальные ритуалы, таблетки, порно, что-нибудь.. И в этом нет ничего плохого но, опираясь на наш опыт, теряется главное.
Так же как двое людей идут глубже в близость, настолько же возрастает ранимость, проявляются внутренние страхи и незащищенность.  Когда это происходит, наша сексуальность тоже меняется. Это то, что мы называем «второй уровень сексуальности». «Первый уровень сексуальности», это то, чем мы насладились в начале, высшая энергия, сконцентрированная  на оргазме, страсти. Этот уровень также часто содержит определенную компенсацию стыда, неадекватности, небезопасности,  страхи, связанные с чувством собственного достоинства и с нашей сексуальностью, так же это в какой-то степени укрытие для чувства нашего глубокого внутреннего одиночества.
На  «втором уровне сексуальности» наш стыд и страх лежат на поверхности, и мы не можем больше ничего скрыть или убежать от этого.  Движение от первого уровня ко второму — это очень полезно, это рост, так как это дает нам возможность познать себя более глубоким способом, это так же путь к большей близости.  Но мы можем начать скучать по такому простому первому уровню сексуальности. И мы можем так же не понимать или не знать, что же делать, если возникает страх и незащищенность во время занятий любовью. Часто мы даже не осознаем свой страх или стыд, но наше тело знает, и оно не сможет реагировать и делать то, чего бы нам хотелось. У мужчин может быть быстрое семяизвержение или же проблемы с эрекцией, у женщин  могут возникать трудности с оргазмом.
Но если мы знаем,  что на этой стадии так происходит, и если мы решаемся открыться партнеру и относимся к этому  как к возможности углубить свою любовь и близость с другим человеком и с самим собой, то мы можем использовать это изменение в позитивном ключе. Но это вызов, потому что распознать и разделить наши страхи и стыд, связанный с сексом — это трудно.  Для того чтобы это произошло, нам нужно быть готовыми отпустить нашу привязанность к сексуальности первого уровня. Что так же нелегко. Секс может стать излюбленным способом избегания углубления нашего внутреннего пространства. Это как наркотик и когда появляются страх и незащищенность, мы можем легко придти к разочарованию и обвинять другого человека или самого себя в недостатке энергии. Исходя из нашего опыта, в любых отношениях, оба человека отражают страхи друг друга, стыд и дисфункцию. Это обычно проявляется разными способами, и даже если один человек более успешен в ее или его компенсациях,  но если копнуть глубже, становится понятно, что травмы одинаково сильны у обоих.

Когда мы начинаем принимать, разделять наши страхи и  незащищенность в этой области, растет и наше доверие. По мере роста доверия мы начинаем чувствовать себя более комфортно, принимЧто нужно для любви в нашей жизниая и делясь нашими страхами и стыдом, и здесь мы переходим к, так называемому, «третьему уровню сексуальности».  На этом уровне, основной акцент направлен на отношения, а на не сексуальные вершины.  Здесь есть основа из глубокой любви и доверия и здесь есть пространство для того, чтобы справится со всем, что бы ни произошло в сексе. В этой точке оргазм и сильная энергия могут случатся, а могут и не случатся, или же сексуальность может быть более спокойной и неактивной, дисфункция может быть, а может и не быть, и это не важно.  Важна только любовь и соединенность, и желание пройти через все, что может принеси с собой углубление в любовь.

Последняя сфера, в которую необходимо внести понимание — это роли, которые играют люди, чем больше они находятся в отношениях. Случается очень часто, что один партнер принимает на себя роль заботливого родителя, в то время как другой становится регрессирующим ребенком. Как заботливый родитель, мы можем либо давать, либо отвергать в зависимости от нашей природы или нашего настроения.  Как ребенок, мы можем выбирать, быть ли нам послушным или бунтарем, опять-таки в зависимости от нашего настроения и нашей природы. Такие ситуации в основном случаются неосознанно и автоматически. Но пока эти роли не осознаются, они разрушают отношения.
Многие из нас стремятся к любви и заботе, которых нам не хватало в детстве, и когда мы вступаем в отношения, будучи взрослыми,  мы продолжаем нести это стремление  с собой.  Это может проявляться через  эгоизм,  требовательность, лень, испорченность, недовольство, подверженность переменам настроения или безответственность. Любое из этих поведений это прикрытие для глубоких чувств стыда, одиночества и страха которые нужно прожить.  Когда мы играем роль родителя, мы также используем эту роль чтобы скрыть страх и стыд.  Это может удовлетворить наше эго, так как мы чувствуем, что мы нужны кому-то, но в действительности это способ избежать, и это только усиливает обиду и страдания.
Такие «узы», могут стать убийцей для любви. Утомительно быть ответственным за кого-то, так же  унизительно и оскорбительно чувствовать и вести себя как ребенок. Исходя из нашего опыта, большинство отношений становятся «узами» в определенной степени, так как тенденция к этому скрыта внутри нас. Но если мы можем замечать, смотреть и чувствовать то, как мы играем эти роли, то это все меняет. С такой осознанностью, мы развиваем силу, сделать выбор не играть эти роли. И когда мы знаем что выживание нашей любви  зависит от осознания этих ролей, то мы мотивированны на противостояние им.
Есть еще и другие аспекты того как нам научиться любить, но эти четыре наиболее важные. Отношения — это постоянный вызов изучать, познавать и любить самих себя. Это пространство, в котором мы можем расти, так как наше желание иметь и разделять любовь с другими очень велико. Чтобы внести любовь в свою жизнь нам нужно углубить наше сознание. Чтобы найти и поддерживать любовь, мы должны постоянно работать, приобретать понимание и чувства, чтобы двигаться дальше. Это наш опыт, когда два человека хотят чтобы их любовь жила, это постоянный вызов.  Очень многое можно узнать о себе, и нет лучшей области для познания, чем отношения.

  • Что нужно для любви в нашей жизни 
  • comments powered by HyperComments