fbpx

Как мы меняемся

Кришнананда и Амана Тробе

Как мы меняемсяОдин из вопросов, которые задают  многие люди, которые занимаются эмоциональной и духовной работой – «как происходят изменения?» Мы можем заметить, что у нас есть болезненные и разрушающие модели поведения, которые постоянно повторяются. Например, мы можем оказаться в отношениях, которые не питают нас или у нас есть привычка привлекать тех людей, которые эмоционально нам не подходят. Или мы боимся выразить себя и неуловимо саботируем наши творческие усилия. Эти модели поведения идут из травматического опыта прошлого, и они продолжают оказывать огромное влияние на наши жизни.
В попытке найти магический ответ на вопрос «как мы меняемся», некоторые люди глубоко погружаются в изнуряющее исследование психотерапией. Но возможно, после многих лет они почувствуют, что на самом деле ничего не изменилось кроме их чековой книжки, и они почувствуют разочарование. Другие выбрали более быстрый и, наверно, более эффективный метод – «просто изменить свое поведение». Не нужно копаться в проблемах детства, просто измените то, что не нравиться. Если у вас излишний вес, сядьте на диету. Если мы привлекаем людей, которые не проводят так много времени с нами, как бы нам хотелось, будь с тем, кто проводит. Но часто этот метод также ведет к разочарованию. После того, как мы попробовали 15 самых последних и самых классных систем диеты, вес всегда возвращается. После попыток выбрать «правильных» людей, оказывается, что мы все еще привлекаем тот же самый тип «неправильных» людей.

По нашему опыту мы можем привнести глубокие и длительные изменения в нашу жизнь – в наше поведение, в наши отношения с другими и с самими собой, в наши суждения о себе и жизни – через осознание двух частей себя. Одна часть, которую мы назовем левой частью, пассивная часть, — это наша ранимость, часть, которая несет эмоциональную память о травмах, которые мы испытали в течение нашей жизни. Другая часть, правая часть, активная часть, — она несет нашу природную жизненную энергию, которая помнит естественные потоки нашей энергии, еще не отяжеленные страхом.
Часто, когда мы начинаем наблюдать шаблоны нашего поведения, мы видим связь, между тем, что происходит с нами сейчас и тем, что происходило в нашем детстве. Бессознательно мы несем в себе много прошлых травм, которые продолжают влиять на нашу жизнь; на выбор, который мы делаем; на людей, которых мы привлекаем; на то, как мы думаем, и воспринимаем себя, жизнь и других. Большинство наших самых глубоких моделей поведения уходят корнями в травмы детства. Например, если мы чувствуем обиду в наших любовных отношениях, вполне вероятно мы несем негативные ожидания, что так будет происходить всегда, потому что это то, к чему мы привыкли с раннего детства. Мы можем даже заметить, что когда это происходит, мы сморщиваемся внутри и становимся «попрошайкой». В глубине себя мы замечаем  кого-то, кто считает себя заслуживающим быть преданным и отвергнутым. И все это потому, что так нас научили, когда мы были детьми.

Наша левая часть несет нашу ранимость, нашу чувственность, наши страхи и незащищенность. Чтобы выжить, нам пришлось подавить нашу уязвимость и раненную часть нас, чтобы не чувствовать боль и страх, которые возникли у нас в детстве, и который мы несем до сих пор. Вместо того, чтобы чувствовать эту раненную уязвимость, мы научились преуменьшать, игнорировать и не обращать внимание на самих себя, отбрасывать в сторону дискомфорт и игнорировать страхи и внутреннюю незащищенность. Но как только мы начинаем относиться к своей травмированной части с любовью, мы начинаем замечать, как много раз в день, мы находимся под влиянием маленьких происшествий, которые раньше считали незначительными. Мы также начинаем наблюдать то богатство внутренних переживаний от этих событий: что мы чувствуем в солнечном сплетении, как мы дышим, давление в разных частях тела, мысли, которые приходят нам на ум и прочее.

В процесс принятия наших травм входит осознание ощущений тела, особенно тогда, когда какие-то события нашей жизни встревожили нас. Тело реагирует на наши страхи и незащищенность. Мы используем метафору «раненный ребенок», потому что это помогает настроиться на эту ранимую и чувствительную часть нас. Сложно описать, насколько важно для нашей трансформации узнать и полюбить эту часть нас самих. Возможно, самое важное, что мы можем сделать для нас самих – это узнать и полюбить нашу раненную уязвимость.
Из-за шока и стыда, которые мы несем внутри нас, мы часто не присутствуем в момент настоящего. Мы выпадаем из пространства или реагируем на ситуацию, а не позволяем себе быть здесь и сейчас и чувствовать себя. Болезненные и пугающие ситуации из прошлого, создали привычку не чувствовать. Но возвращение к настоящему дает глубокую подпитку и силу, даже если это означает чувствовать боль и страх, которые мы храним внутри. Страх и боль присутствуют в нас почти всегда. Когда какое-либо событие выносит эти чувства на поверхность, относясь к ним с любовью и принятием, мы можем проживать их и позволить им быть внутри. Как только мы сможем присутствовать в ощущениях нашего тела, мы, начинаем видеть горечь и гнев нашего детства, а также подавленную радость, чувствительность и неистовость, которые были прикрыты многими компенсациями и защитами.
Наша раненая уязвимость содержит огромные богатства, если только мы согласимся исследовать ее. Эта часть нас – это путь к нашей глубокой чувствительности, и когда мы входит в эту часть, мы также открываемся глубокому пониманию красоты и восприимчивости жизни. Мы видим, что в нашей травме, мы имеем глубокую связь с каждым, кто испытывал трудные моменты в жизни. Это смягчает нас по отношению к  нашей травме, и когда мы прекращаем бороться с собственной беспомощностью, мы можем сдаться жизни еще глубже.

Участник прошлого семинара (назовем его Майкл) поделился, что он был отвергнут своей девушкой, с которой встречался год, и при этом он все еще не отошел после расставания с женой, с которой прожил 13 лет. Когда мы спросили его, как он думает, почему это произошло с ним, он ответил, что он осознал, что он слишком зависим от женщин, и ведет себя как попрошайка. Он думал, что тем женщинам, с которыми он был близок, надоедало играть роль его мамы. «Я понимаю мою модель поведения, и я чувствую боль от расставания с мамой, но она все еще не изменилась», говорит он.
Почему ничего не меняется для Майкла? Он знает, что имеет определенную модель поведения, и он знает, что она идет с детства. Он проделал много эмоциональной работы и прочувствовал боль. Что же упускается? Майкл глубоко отождествился с ролью зависимого ребенка, ищущего заботу ребенка, когда бы он не сближался с женщиной. И в этом отождествлении, он забыл себя. Он потерял связь с той частью себя, которая знает, что он может быть одиноким и ему не нужно кто-то для ощущения целостности. Он потерял связь со своей правой частью, частью независимости и свободы. Частью, которая может преодолевать препятствия, частью, которая несет творческий огонь, индивидуальность и страсть к поиску правды.

Как мы меняемсяУ Дороти модель поведения  в отношениях — сдаваться тирану. Она верит, что если она постоит за себя или установит правила, то случится что-то ужасное. Ее автоматическое поведение – сдаться и играть роль жертвы. Она видит эту модель поведения и знает, откуда она пришла. И она нашла силы прочувствовать внутренний огромный страх. Но она все еще боится устанавливать правила. Вместо того, чтобы взглянуть своему страху в лицо и начать отстаивать себя, она предпочитает исследовать причины этого страха. Она готова попробовать что-то новое. Предпринимая маленькие шажки, чтобы выразить себя, когда она чувствует себя завоеванной и подавленной, она начинает заново открывать свою потерянную силу. Энергия, противостоящая ее страху отстаивать себя, ломает ее отождествление с бессильным и раненным ребенком и помогает ей чувствовать себя снова сильной.

Часто нам просто не хватает энергии для изменения нашей жизни к лучшему. А энергия приходит, когда мы рискуем. Многие из нас имею глубинную привычку избегать риска. И когда мы следуем этим привычкам, мы теряем самоуважение. Используя женскую полярность, мы можем развить глубокое сострадание и понимание, почему у нас есть эти модели поведения, и понимание страха, который мы несем внутри нас. Но в конкретный момент, также как и ребенок, который выбирает исследовать внешний мир, мы готовы рискнуть и  направиться к новому.
Нужно, чтобы наш риск был маленьким, то, что мы называем «детскими шажками», чтобы мы не ошеломляли себя чувством провала. Просто маленькие шажки в новое. Также нам нужно выделить много пространства для падения. Цель трансформации мужской полярности — не успех, а разжигание нашей жизненной энергии. Риск дает много сил, так как он является основой для новых ресурсов и самоуважения. Риск, а не результат, приносит трансформацию. Когда мы идем на риск, это поднимает страх – страх неприятия, провала, неодобрения и т.д. Если нет страха, нет и риска. Также, рискуя вести себя по-другому, мы поднимаем страх  и возможно вину, потому что в прошлом, многие из нас приглушили свою жизненную энергию ради одобрения или избегания наказания. Теперь, когда мы выходим из этой «модели», нам придется столкнуться с иррациональным страхом из прошлого. Жизнь постоянно дает нам возможность пойти на риск. Если мы включим этот аспект в нашу жизнь и признаем его важность для нашего роста, мы начнем выявлять те моменты, когда мы испытываем что-то новое, например: устанавливаем свои границы, выделяем время для одиночества, выбираем противостоять нашим зависимостям,  выражаем свою креативность.
Нашу правую часть усиливает и движение энергии по телу. Наше тело имеет глубокую интуитивную связь с нашей природной энергией. Но эта интуитивная связь может притупиться, если мы проводим слишком много времени в уме и недостаточно времени в теле. Такая физическая активность, как танец, спорт, йога или тренажерный зал, возвращает нам жизненность и природное знание тела, и выводит нас из ощущения беспомощности, сдачи, депрессии и бессилия.

Трансформация ведет к нахождению баланса между этими двумя частями нас. Если мы избегали своей ранимости и в основном ориентировались на развитие правой части, на достижения и активность, то могли научиться преодолевать препятствия и решать свои дела, но мы бы потеряли глубину и чувственность. Мы подавили свою ранимость для того, чтобы страхи и незащищенность больше не встречались на нашем пути, но взамен нами пришлось стать жесткими, и ориентированными только на достижение цели.
С другой стороны, если мы откажемся от риска и сфокусируемся на исследовании и чувствовании нашей раненной уязвимости, у нас может развиться глубокая чувственность, но в нас не будет огня. Мы можем стать слишком отождествленными с нашими страхами, и пострадает наша жизненная энергия.

Наш опыт говорит, что нет простых или быстрых способов кардинально изменить нашу жизнь. Нет коротких путей или магических заклинаний. Требуется терпение. С помощью терпения, любви и осознанности мы становимся более чувствительными к ощущениям нашего тела и более присутствующими в данный момент. Мы начинаем видеть шаблоны поведения и мыслей, которые руководили нашей жизнью, и узнаем их корни. Мы начинаем понимать и чувствовать: сколько боли и ужаса мы пережили, будучи ребенком, и что все это мы еще несем внутри себя. И наконец-то мы можем взять на себя смелость пойти на риск – на риск, на который не хватало смелости раньше, потому что было слишком страшно и нам не хватало понимания.
В этом путешествии мы начинаем видеть, что то, что мы думали о себе и о жизни, неправда. У нас появляется отдаленность от своего отрицательного образа. Мы начинаем видеть, что, на самом деле, мы прекрасные, любящие и способные. У нас есть смелость и уверенность для выражения самих себя и для развития своих способностей. Мы также отдаляемся от своего недоверия и внутренних страхов. Мы начинаем видеть красоту и любовь в других, и мир становится дружелюбнее. Мы обнаруживаем, что мы совершаем более обдуманный выбор. Мы культивируем осознанность, когда мы начинаем смотреть на самих себя не осуждая, любя с открытым любопытством, чтобы узнать себя получше. Многие из нас не привыкли так относиться к самим себе. Мы судим, критикуем, у нас есть мнения и предпочтения, мы строги сами с собой, когда мы рассматриваем то, что нам не удалось. С помощью осознанного отношения мы постоянно спрашиваем себя «что я думаю и делаю, и где корни моих мыслей и поступков?». Когда мы так относимся к себе, мы способны принимать то что есть, и позволять быть тому, что мы замечаем.

  • Как мы меняемся 
  • comments powered by HyperComments