От Секса к Медитации

Кришнананда и Амана

Когда двое находятся в более длительных отношениях, их сексуальность, естественным образом, будет меняться. Прежде всего, близость привносит чувство большей уязвимости. Но одна из проблем, с которой сталкиваются пары, это цепляние за первые порывы страсти и интенсивность в отношениях, которые были на первых порах знакомства, вместо того, чтобы позволить времени привносить свои собственные преимущества.
Когда двое вместе в течение долгого времени, трудно поддерживать новизну, труднее потеряться в фантазиях, и они уже знают друг друга слишком хорошо, чтобы объективно относиться друг  к другу. Возможно, мы утратили эмоциональное возбуждение и скучаем по нему. Зачастую, без этого эмоционального возбуждения мы отходим друг от друга, прекращаем заниматься любовью или пытаемся вернуть его другими способами или тайно встречаемся с новым любовником.
Секс не должен исчезать, когда двое становятся ближе друг другу, но нужно посмотреть на проблему перемены в отношениях. Исходя из нашего опыта, такая перемена нуждается в медитации. Когда двое привносят медитацию в свои жизни и познают связь со своим собственным внутренним пространством тишины и неподвижности, они могут привнести это качество в свою сексуальную жизнь. Когда уделяется время для соединения с этим внутренним пространством, мы начинаем познавать пространство внутри, которое питает нас независимо от секса или даже от другого человека. Возможно, мы все еще испытываем сильный голод по отношениям и близости, но также учимся пребывать с такими чувствами как разочарование, неудовлетворенности, невысказанных ожиданий и чувством одиночества. С такой осознанностью, любящие могут наслаждаться глубиной отношений и растворения друг в друге, что не происходит, когда присутствует только эмоциональное возбуждение.
Поддержка, получаемая от занятий любовью, где присутствует качество медитации, позволяет избавиться от зависимости от эмоционального возбуждения и на более глубоком уровне – от зависимости от другого человека. Тогда акцент в занятии любовью смещается на налаживание отношений, связи друг с другом, а не на достижение наивысшего оргазма. Возбуждение может быть заменено глубиной любви. Страсть и пыл может быть заменен более зрелой любовью, которая может быть более спокойной. На самом деле, нет необходимости испытывать оргазм каждый раз во время занятий сексом. Представить такое раньше было невозможно. Но парадоксально то, что привнося медитацию в нашу сексуальную жизнь, возможно, испытать вновь моменты взрыва эмоций и страстного секса даже с тем, кого знаешь уже многие годы.

В своей работе мы описываем три уровня сексуальной жизни. Этих уровней может быть и больше или они могут быть не в такой последовательности, но они помогают понять нашу сексуальную жизнь более глубоко.

Первый Уровень
Первый уровень характеризуется интенсивностью, страстью и эмоциональностью. Это прекрасное переживание возбуждения и исследования. Большинство из нас жаждут и мечтают о таком сексе, и очень важно качественно его прожить. Многим из нас присуще негативное сексуальное обуславливание – нас заразили чувством вины, запретами, неуверенностью в себе и стыдом наши родители, учителя, общество и религиозное воспитание. Возможно, мы подавили нашу естественную сексуальную жизненную энергию. Если мы это качественно не прожили, мы, возможно, будем желать этого большую часть своей жизни. И поскольку многие из нас были обусловлены такими подавляющими нравоучениями по поводу секса, желание такого секса можно уподобить вулкану, скрывающемуся внутри нас и ждущего своего часа. Довольно часто обустроившись комфортно в своей жизни, позже обнаруживаем, что этот аспект сексуальности никогда не исследовался. Если оба партнера желают этого, они могут найти поддержку на семинарах или у терапевта, чтобы исследовать это вместе. Однако это зачастую является причиной, почему пары после длительных отношений расходятся.

Второй Уровень
На «втором уровне» на поверхность всплывают наши стыд и страх. Это отражается на сексуальной жизни, и далее невозможно скрывать это или убегать от этого. Когда это случается, это становится помехой «сексу как обычно».  Когда это случается, возможно, захочется избегать секса или попытаться компенсировать это игнорируя этот страх или чувство незащищенности, которые приходят к нам. Переход от первого уровня на второй полезен и способствует росту, поскольку это приглашает нас к исследованию себя более глубоко и также ведет к более глубокой близости. Но мы, возможно, будем скучать по такому простому первому уровню яркой сексуальной жизни. И мы, возможно, не поймем или не научимся, как говорить о страхах и чувстве незащищенности, которые поднимаются во время занятий любовью. Часто, можем даже не осознавать, что испытываем страх или стыд, но тело знает и будет честно прислушаться и вести себя соответственно этим ощущениям. У мужчин может быть преждевременный оргазм или наоборот – проблемы с эрекцией; у женщин могут быть трудности или проблемы с оргазмом.
Таков наш опыт – мы не можем побороть наши травмы. Если появляется чувство страха и незащищенности, с ним нужно работать. Это чувство никуда само не денется. Секс был самым излюбленным способом избегать более глубокого внутреннего пространства, но теперь и этого запасного варианта нет. Могут возникнуть проблемы, когда один находится на втором уровне и начинает испытывать чувство стыда и страха, а другой на первом, желая страсти, эмоций и легкого, яркого секса. Для этих двоих, чтобы справится с такой разницей, любовь должна быть достаточно сильной, чтобы пройти через это, а также необходимо понимание того, что происходит. Исходя из нашего опыта, в любых взаимоотношениях оба зеркалят друг друга в состоянии страха, стыда и дисфункции. Обычно это проявляется по-разному, а также один может быть более успешен в своей компенсации, но глубоко внутри их раны одинаковы по своей силе.

Третий Уровень
Когда получается приятие и даже проговаривание страхов и ощущений незащищенности в этой сфере, тогда растет доверие. С ростом доверия, когда появляется чувство комфорта в приятии и проговаривании страхов и стыда, тогда мы входим в так называемый «третий уровень». На этом уровне акцент идет больше на отношения, чем на яркий секс. Есть основа глубокой любви и доверия, есть пространство, в котором можно решить все, чтобы ни случилось в сексе. На этой стадии оргазм или интенсивность в сексе может быть, а может и не быть. Сексуальная жизнь может быть более спокойной и неактивной, дисфункция может случиться, а может и нет – все это неважно. Важны любовь и отношения и желание пройти через все, чтобы не случилось в жизни, чтобы только углубить эти чувства.
Эта проблема один из самых больших саботажников в нашей сексуальной жизни. Двое, живущих вместе, время от времени будут иметь стычки. Но проблема становится серьезной тогда, когда растет чувство обиды, модели поведения начинают укореняться в сознании, но никто их не решает. Большинство из нас несут чувство обиды на противоположный пол из прошлого – от мамы и папы.
В нас заложен сценарий самых близких отношений, который делает нас супер-чувствительными к определенному поведению другого человека:
Возможно — это чувство контроля и вторжения
Возможно — это чувство опеки и обращения как с ребенком
Возможно — это чувство заброшенности или невнимания
Возможно, мы чувствуем, что другой не присутствует в такой степени, как хотелось бы.
Возможно, мы чувствуем, что другой воспринимает нас как должное или ведет себя как безответственный ребенок.
Когда это происходит, мы обижаемся и, возможно, захотим отомстить, нападая или отдаляясь. Мы даже возможно начнем осуждать друг друга. Чтобы мы не делали, наша сексуальная жизнь будет страдать.
Сила страдания усиливается, когда мы растрачиваемся на стрессы и забываем поддерживать любовь. Многие из стрессов исчезают сами, когда мы помним, что нужно уделять время для любви. Хорошо, также, знать заложенный в нас сценарий, к чему мы более чувствительно относимся, потому что, скорее всего, мы будем именно с таким человеком, который обладает этими качествами. Если известен сценарий, тогда это помогает помнить, что часто мы путаем настоящее с прошлым.
И также важно нести ответственность, когда мы «заводимся», и поработать с этой энергией самостоятельно и затем проговорить это партнеру, когда готовы это сделать, не обвиняя его ни в чем. Чем дольше мы откладываем этот разговор, тем сильнее наше чувство обиды, а наша пассивность будет расти. Также важно знать слабые места партнера, чтобы научиться быть более понимающими, уважающими и любящими. Мы не можем уберечь себя от промахов, наступая на мозоли другу другу время от времени. Но мы можем стать более осознающими сценарий друг друга. На этом и стоиться любовь и доверие.
Неискренность и близость несовместимы. Неискренность культивирует недоверие, а когда есть недоверие, это в первую очередь сказывается на сексе. Означает ли это, что мы должны быть полностью честными друг с другом?  Нам нужно выражать все то, что если мы не выразим, будет создавать расстояние между нами. Влюбленные очень чувствительны друг к другу. Между ними существует постоянно невербальная связь. Когда что-то важное скрывается, мы знаем это, даже не подозревая о том, что мы это знаем. Более того, когда мы скрываем важную правду от наших любимых, мы также создаем пропасть из чувства обиды и уничижительного отношения к себе.
Страшно быть искренним. Многие неискренни в силу привычки, потому что, возможно, это было одним из самых эффективных способов выживания, когда мы были детьми. А сейчас, возможно, это стало старой подсознательной привычкой. Мы лжем о своем финансовом положении, мы лживы в своем поведение, когда мы чего-то стыдимся, мы даже лжем о своих романах. И очень часто наша неискренность заключается в  потом, что не говорим открыто и честно о своих чувствах с нашим партнером. Может это то, что нам не нравится или мы осуждаем в нашем партнере. И эта неискренность создает дистанцию.
Лекарством от этого является мягкое построение такого стиля жизни, который будет привносить больше искренности в отношения. Также, когда мы идем на риск быть честными, это повышает уровень глубины в отношениях.
И последнее, о чем хотелось еще поговорить, касается наших приоритетов. Легко погрязнуть в практических аспектах жизни; и когда ум постоянно сфокусирован на практичности, тяжело приходится нашей сексуальной жизни. Если бы другие аспекты, которые мы обсудили, не мешали бы, и приоритетной была бы только одна проблема, такую проблему относительно легко решать. Важно отрываться от нашей занятости, чтобы побыть наедине друг с другом, сделать массаж друг другу, доставить друг другу удовольствие и находить новые способы занятий любовью, которые не пугают обоих и позволяют быть полностью присутствующими. Иногда полезно прислушаться к советам и получить вдохновение извне от друзей, терапевтов, или на семинарах, которые помогают  выделять время на то, чтобы побыть вместе и поддерживают сексуальные отношения.
Очень важно помнить, чтобы сохранять любовь живой и цветущей, мы должны питать ее. Всегда найдется куча практических дел, которые нужно делать, телефонные звонки, какие-то поездки… и не успеваем оглянуться, как проходят недели, месяцы, и даже годы, и мы уже забыли, как наши тела сплетались и соединялись. Лекарство от этого похоже немного на рекламу Nike – «просто сделай это».
Близость и сексуальная жизнь сильно связаны. Когда секс угасает, это может означать, что мы прикасаемся к чувствительным сферам внутри нас, которые привносят страх и стыд. Это может также случиться от того, что мы не научились или не уделили время общению друг с другом. Чем дольше двое вместе, тем сложнее становится задача. Со временем секс может изменяться, но если мы решаем проблемы, которые мы упомянули выше и помним о том, что нужно уделять время любви, любовь  становится только сильнее и глубже.