Отношения — зеркало души


Отношения - зеркало душиКришнананда ( Томас Троуб, доктор медицины)
Амана (Гите Деманд Троуб)

     Человеческие отношения, возможно, самая богатая область для изучения жизни и познания себя.
Все нерешенные эмоциональные проблемы  выйдут на поверхность –  не только в отношениях с любимым человеком, а так же с друзьями и людьми представляющими авторитет для нас.  Это сфера, в которой существование больше всего притягивает и удерживает  наше внимание. Создает ситуации, в которых мы вынуждены столкнуться лицом к лицу с теми частями себя, которые нас пугают или причинют боль. Очень часто все происходит совсем иначе, даже если мы точно знаем,  какой должна быть наша жизнь и взаимоотношения, кто мы и какими должны быть.  Одно можно сказать точно, что именно проходя через трудности, мы можем познать себя.

     Многие конфликты, депрессии и трудности во взаимоотношениях возникают из трех основных эмоциональных и духовных факторов. Все берет свое начало в тех или иных травмах детства, их проработка  — это наиболее важная часть в нашем духовном путешествии.
     Первое это стыд. Стыд – это глубоко укоренившееся чувство неполноценности, которое пришло оттого, что нас не видели, не поддерживали в том, чтобы мы стали такими, какие мы есть на самом деле по своей природе.
     Второе — это шок. Шок – это страх, который внедрился в нашу нервную систему в результате полученных травм.
     Третий фактор —  это чувство брошенности и потерянности. Чувство брошенности и потерянности – это опыт эмоциональной изоляции, которая возникает как результат ощущения, что нас не видят и не чувствуют как ребенка. 

     Отношения - зеркало душиНекоторые из нас тратят годы своей жизни на бегство от самих себя,  скрываясь под множеством масок и компенсаторного поведения, в результате чувства неполноценности. Очень часто, когда мы убегаем от своего стыда, он настигает нас в проблемных ситуациях на работе или когда мы начинаем задумываться о смысле жизни. Другие возможно никогда не могли преуспеть в скрывании своего чувства небезопасности и оно преследует их сколько они себя помнят. Большинство из нас мучит одно очень фундаментальное чувство  — чувство «недостаточности», чувство не полноценной жизни.
     На психологическом уровне, стыд является результатом непринятия нас такими, какими мы были с рождения, что заставило нас  надеть маски, для того, чтобы получить любовь, признание  и одобрение. Излечить это глубокое чувство стыда и неполноценности можно только научившись чувствовать и любить эту раненную часть нас, которая несет эти чувства, и поняв то, как этот стыд проник в нас. Работая с нашим стыдом, мы становимся все более сострадательными и чувствительными. Это побуждает нас отыскать центр себя, нашу неповторимость, не форсируя себя и не угождая другим, а через исследование себя и через чувство ценности себя.
     Путь внутрь стыда начинается тогда, когда мы начинаем замечать, что он у нас есть и был с нами очень долгое время. Мы начинаем осознавать это чувство и то, как оно возникает в нашей жизни – особенно в наших отношениях. Мы начинаем понимать, как сильно мы устали от постоянных попыток скрыть его, и как больно бежать от него. Тогда мы можем проследить путь нашего стыда, до самого его источника, почувствовать сострадание к тому маленькому мальчику или девочке, у которых просто не оставалось выбора, как только выживать в мире, в котором часто не было поддержки, был полон стрессов и возможно даже насилия.  И в какой-то точке нашего путешествия, мы мало-помалу начинаем видеть что,  что стыд  — это порождение нашего прошлого, и что он может руководить нами, но это не то,  чем мы являемся на самом деле.  С любовью и поддержкой окружающих и нас самих, мы начинаем раскрывать в себе ту красоту и тот дар, который всегда был здесь, и замечать то, что это наше естественное состояние, когда нет принуждения, борьбы, критики или опасности.
     Второй главный фактор, порождающий  борьбу в наших отношениях и уязвленность  нашего существа  — это шок.  Шок это состояние физического, словесного и эмоционального паралича, который проистекает из ранних травм детства. Зачастую мы глубоко прячем или же просто забываем те события, которые привели к  шоку, но их эффект очень ярко проявляется в нашей повседневной жизни. Это сильно отражается на нашей сексуальной жизни, в нашем поведении, творчестве,  отношениях, создает не уверенность в себе везде, где нам нужно выразить себя.
     У каждого из нас разные симптомы шока. Это могут быть фобии, приступы паники, астма, частое сердцебиение, необъяснимые проявления боли в теле или кожные заболевания. Шок может выражаться заиканием, беспокойным поведением, боязнью гнева, страхом общения с людьми, повышенной потливостью, замешательством, проблемами в обучении или сексуальными проблемами.  Шок может быть легко спровоцирован, когда мы чувствуем или ожидаем любое проявление давления, опасности, критики, отказа или агрессии. В действительности, мы настолько чувствительны, что зачастую даже самые банальные ситуации могут  вызвать шок, и мы будем чувствовать себя не способными что-либо сделать.
     Одной из наихудших  сторон шока является то, что состояние шока может быть таким едва уловимым и привычным, что мы даже не осознаем, когда он наступает.  Мы просто чувствуем себя парализованными в такой ситуации, и потом стыдим себя за это.  Это превращается в какой-то болезненный замкнутый круг.  Шок стал путем, через который наша нервная система отвечает на невероятную панику и чувство опасности. Наше тело помнит это состояние и как только возникает малейшая  провокация — наша нервная система возвращается в то время когда произошла настоящая травма. При этом сознательно, мы остаемся в тотальном неведении, что же все-таки происходит.
     Это может создавать огромные трудности в интимных отношениях, так как лишь немногие из нас понимают, что такое шок.  Но когда это проявляется в сексе или в других ситуациях, связанных с отношениями, мы уже не в состоянии присутствовать.  Страх переполняет нас.  Другой человек возможно, даже не понимает, почему мы уходим,  возможно, раздражается или расстраивается по поводу разрыва отношений. Если мы чувствуем давление в отношениях и все же остаемся в них, в то время как шок уже был спровоцирован, становится только хуже.
     Трудно даже представить себе насколько глубоко шок проник в нас. Мы оба в работе над собой открыли все больше понимания того, как шок произошел с нами и как он влияет на нашу повседневную жизнь.  Мы также научились испытывать глубокое сострадание  к той части нас, которая была травмирована и все еще несет в себе эту травму. Когда мы смогли оценить, насколько глубока наша травма  и ее влияние на нашу жизнь, мы достигаем более глубокой чувствительности к той боли, которую все мы носим внутри.
     Третий фактор, который отношения  проявляют для нас, является самым значительным. Мы можем провести всю жизнь, всевозможными способами убегая от страха быть покинутым, отвлекая себя от него любыми способами. Но все наши попытки убежать от этой боли, изначально обречены. Рано или поздно страх настигнет нас, к примеру, если кто-то  отвергнет насОтношения - зеркало души, если мы теряем близкого человека или даже если любимый человек окажется не таким, каким бы мы хотели его видеть. Когда чувство брошенности затрагивается, то страх и паника могут достигать такой силы, что мы чувствуем, что мы вот-вот умрем. То, что приходит —  это чувство пустоты и паники, которое настолько оглушительное, что, кажется, оно даже не имеет никакого отношения к событию спровоцировавшему его.
     Чувство паники и боли — это эхо пережитого опыта  брошенности или предательства в раннем возрасте, который так глубоко
нас напугал, что мы похоронили наше воспоминание об этом. 
    Но вместо того чтобы  встретиться с этой травмой во всей ее силе, наши отношения обычно являются способом избежать ее. В наших фантазиях мы всегда представляем, что мы найдем человека, который унесет навсегда любую возможность проявления одиночества или предательства.  Мы можем постоянно быть в поиске такого человека, и постоянно разочаровываться, если человек не оправдывает наши ожидания.  Мы полагаем, что любовь это больше ч
ем просто способ избежать одиночества.  Мы продолжаем искать кого-то кто поможет нам избавиться от чувства внутренней пустоты, которая всегда присутствует.  Но решение проблемы, которое мы ищем в другом человеке, находится в нас самих.  Оно приходит, когда мы проходим через нашу рану брошенности. Когда мы подходим к ней с полной осознанностью, это помогает прекратить наши проекции на другого, сдаться чувствам и остаться наедине с пустотой. Наш духовный учитель называл момент, когда мы сталкиваемся с нашей брошенностью и одиночеством — величайшим моментом принятия, который пролагает путь к медитации. Расслабление в этом приносит невероятное умиротворение. Это дает возможность глубокой любви и близости появится в нашей жизни.
     Если мы проанализируем истории наших отношений с точки зрения этих трех факторов – стыд, шок, брошенность, мы сможем открыть для себя очень важные уроки, которые мы должны усвоить ради нашего эмоционального и духовного развития.  По сути, у нас не такой уж и большой выбор из того, что нам предлагает жизнь. Какие-то вещи просто происходят. Энергия двигается, и мы следуем ей.  Но понимание этих трех факторов в нашем духовном путешествии придает структуру и значение нашему опыту.  Вместо того чтобы обвинять кого-то, жаловаться или жалеть себя, мы можем наслаждаться, чтобы не происходило.  Иногда это приносит радость иногда боль, но очень редко это надоедает.

  • Отношения - зеркало души 
  • comments powered by HyperComments