Значение взаимоотношений с матерью. Часть III.

Интервью со Свагито Либермайстером.

     Свагито изучал широкий спектр терапевтических подходов. В 1995 году он начал включать Семейные расстановки в свою работу, занимаясь с их основателем, Бертом Хеллингером, а с 2000 года он ведет свою собственную программу обучения в Европе, Азии, Центральной Америке и других частях мира. Он является автором книги «Корни Любви», которая описывает этот увлекательный метод терапии.

Могли бы вы побольше рассказать о том, как человеку можно жить в мире со своей матерью? Достаточно ли для этого чувства глубокого приятия? Если нет, то тогда чего будет достаточно?

     Конечно же, речь идет о любви и благодарности. Но любовь – мудреное слово, потому что у него так много значений. Любовь матери к своему ребенку отличается от любви ребенка к матери. И этот вид любви также отличен от любви между мужчиной и женщиной. Мы должны с вниманием относиться к тому, о какой любви говорим. Любовь ребенка к матери это: «Я благодарен за то, что ты даешь мне, и я готов это принять». Поэтому вы любите свою мать, если вы готовы принимать то, что она вам дает. Это является проявлением вашей любви и позволяет вашей матери чувствовать свою значимость. Но если вы пытаетесь дать что-то своей матери, в психологическом смысле, это заставляет ее чувствовать себя мизерно.

     Например, если люди жалеют своих матерей за то, что им довелось пережить в жизни, они иногда хотят избавить их от определенного психологического бремени. Далее, сами того не замечая, они ставят себя выше своих матерей и становятся «матерями» по отношению к ним, как будто их мама является ребенком. Это та разновидность высокомерия, которую мы чаще всего не осознаем. В действительности, мы можем чувствовать, что очень сильно любим свою мать и в то же время вести себя высокомерно по отношению к ней. Это аналогичная ситуация со многими нашими предками. Часто люди испытывают чувство вины или злости по отношению к людям в прошлом. Мы выносим суждения и составляем собственные мнения о других людях, живших задолго до нас, условия жизни которых нам на самом деле неизвестны, и формируем какие-то мнения. Это разновидность высокомерия, которая приводит к ситуации, в которой прошлое начинает повторяться, когда мы об этом даже не подозреваем. Прошлое должно быть оставленным позади, но это может произойти только благодаря чувству уважения, уважения по отношению к тем, кто жил до нас и уважения как освобождения от чувства вины и злости.

Что если мать в действительности не дала своему ребенку то, что ему нужно, не дала в полной мере?
Значение взаимоотношений с матерью. Часть III.
     Она дала! Каждая мать дает. Вы находитесь здесь благодаря вашей матери. Она дала вам вашу жизнь, а вы так часто об этом забываете. Мы получили возможность находиться здесь благодаря тому, что наши матери подарили нам жизнь. Мы забыли об этом, а это является наиболее существенным. Это величайший дар. Он намного больше, чем все другие вещи, которые мы, возможно, не получили. Ничто не идет с этим в сравнение.

Если человеку удастся принять это, будет ли это означать, что теперь он живет в мире со своей матерью?

     В действительности это не вопрос приятия. Приятие в этом контексте также звучит немного высокомерно. Это позволяет человеку думать, что он мог бы также и не принять это, что у него был выбор. Но это не так. У нас нет выбора принимать или не принимать нашу мать или нашего отца. Они даются нам изначально. Ваша мать – это ваша мать и она ею останется. У вас есть лишь один отец, никогда в вашей жизни не будет другого отца или другой матери.

    Поэтому это не вопрос приятия. Ваша мать – это ваша мать. Вы должны впустить ее вовнутрь, в свое сердце. У вас есть только одна мать и так будет до конца вашей жизни. Поэтому не может даже быть и речи о «неприятии». Мы должны впустить своих матерей как можно глубже в наши сердца и это даст нам чувство цельности.

     Люди часто приходят на сессии и жалуются на своих матерей. Но это странное начало. Ничего нельзя изменить. Ни вы, ни ваш терапевт не может изменить вашу мать. Даже если она сама решит: «Хорошо, начиная с сегодняшнего дня, я буду давать моему ребенку все, что ему нужно», она тоже ничего не сможет сделать. Просто то время уже прошло. Ваша мать сделала все, что могла и теперь время двигаться дальше. Какой смысл продолжать жаловаться?

     Люди, которые постоянно жалуются, на самом деле не хотят измениться, они застревают в своем прошлом. Психологический эффект жалоб заключается в том, что они привязывают нас к прошлому. Мы должны суметь увидеть что-то еще, мы должны взглянуть в будущее и превзойти наши жалобы.

     В тот момент, когда мы переживаем чувство благодарности, мы также чувствуем, что что-то разрешилось. Если вы не чувствуете благодарности к своей матери, вы отделены от нее и живете сами по себе. И это то, чего никто из нас не хочет. Мы не хотим быть одни. Поэтому жалуясь на кого-либо, вы находитесь в связи с этим человеком, которая представляет собой не что иное, как тщетные усилия получить что-то из прошлого, и упущение возможности получать в настоящем. Но с чувством благодарности приходит ощущение того, что что-то разрешилось и завершилось. Тогда вы умеете быть в одиночестве. Как правило, люди не хотят этого. Это одна из причин, по которой они работают над своими взаимоотношениями с матерями. Они всегда хотят говорить о своих матерях. Но все это настолько просто; терапия может быть действительно короткой. В действительности, она должна занимать очень непродолжительное время.

     Человек должен пройти через разочарование, возможно через боль, продолжать двигаться дальше и затем отпустить. В противоположном случае для развития и эволюции нет никакой возможности.

источник: http://www.oshonews.com
перевод: Sakshi
  • Значение взаимоотношений с матерью. Часть III. 
  • comments powered by HyperComments